Всё началось очень давно. Хотя... Пожалуй надо пояснить.
Если смотреть на людей, учитывать приблизительную продолжительность жизни человека, в моём случае женщины, то всё ещё не успело начаться. Но, если смотреть только на меня, если считать, что я - центр мира, пуп земли, и вокруг меня крутиться вся жинь, хотя тут попахивает эгоцентризмом, но плевать на это, на начало, продолжение и конец? ушло слишком много времени. Будет точнее сказать, что кульминации и конца? так и не было. И надеюсь никогда не будет. Ведь так интересно, когда есть только начало. Начало не закончится никогда, ведь как может закончится то, что только началось, и даже не набрало силу, а это позволяет чувствовать себя вечной и счастливой. Это снова тот же друг мой, эгоизм, но все мы эгоисты. Даже трава, и то - эгоистка. Она растёт там, где мы не хотим. Мы вырываем сорняки, даже с корнем, но оставив даже малюсенький клочок нити - в 1 милиметр длиной, мы можем с точностью сказать, что через некоторое время эта трава вырастет снова. И на том же месте. Поэтому я и напишу, что всё началось очень давно. И, надеюсь, не будет кончаться ещё так же долго, а может и ещё дольше.
Восьмой месяц. Началу уже восьмой месяц. Совсем взросле дитя. Но от груди отрывать ещё рано. Если точнее, из груди. Из сердца - жалкой мышцы, впустую гоняющей кровь. Говорят, что когда нам больно - сердце обливается кровью. Я же считаю иначе. Это душа наша плачет. Чистыми, прозрачными, сладкими слезами. Слёзы и страдания - это вне компетенции сердца. Ему и своих дел и забот хватает. А вот душе делать почти нечего. Это же дух, он просто находиться вокруг тебя, обволакивает как защитный барьер, мешает злу и горю всего мира проникать внутрь. Мы бы уже походили на зомби, если бы терпели все внешние раздражители - мыслепотоки других людей. Ведь они так сильны, что могут причинять физический ущерб человеческому слабому телу. Мыслепотоки обычно злые. наполненные желчью, образуют огромную волну, которая несёт апокалепсис в чистом виде, и харкается этими жёлтыми сгустами негативной энергии на всё живое. Но не всё умирает. Только слабые, поистине слабые существа, могут встретить этот густой, вязкий поток, и ощутить на своей шкуре, какого оно, мировое страдание. И мгновенно умереть. Или, если тело всё-же окажется физически более развитым, чем у обычных людей, то мозг - существо, которое обитает в голове, прямо в черепной коробке человеческого тела и питается положительными мыслями, извергая из себя потоки нитей, этот мозг - самое слабое, что есть в человеке. И он просто заживо сгнивает, сжирая волну гнева, слёз, грусти, печали и нереального, ненормального счастья. Слишком сильная концентрация всего. Слишком пьянящий коктейль. А мозг работать столько не привык, и переработать всё просто не успевает. Тогда он посылает синалы в конечности, заставляя и двигаться, защищать его - центр нашего тела, а по сути просто животного в клетке нашей башки. Но руки и ноги, а также член - ещё одна конечность, которая болтается только у существ мужского пола, не в силах противостоять волнам экстаза мира. Человек сгорает, ведь что такое человек без личной кошечки - мзга? просто так, кукла. Даже заведи батарейку, двигаться не начнёт.
Так, что-то я немного отвлеклась. На самом деле, у меня в планах не стоит писать тут философские мысли на тему, как человек похож на мешок с костями и нервами. Это как-то однообразно и очень путанно. Могу поставить бутылку рома, что вы не поняли до конца, о чём шла речь в предыдущих абзацах. Но, ведь главное, что поняла я, не так ли.
Итак, наверное уже можно подводить вступление к своему логическуму концу начала, но не концу вообще. Вы не увидите в моей повести слова "конец". Ну, если только я не решу этим словом заменить половой орган мужчины, хотя это очень сомнительно. Также можете поймать это юркое словцо, но только с приставкой "на". Плучится ещё более замечательное слово - наконец. Или наконец-то. Но я предупочитаю первый варинат, хотя в тексте будут оба варианта.

А началось всё ровно восемь месяцев назад. Сегодня двадцатое, я даже проверила по календарю, апреля. 2011 года. Сильный для меня день. Своеобразная годовщина. Моей встречи с ним. Моего начала. Начала нашего. И начала моего задерменения. Сложное слово. Просто адски некрасивое. Но зато какое чёткое и ёмкой. Дерьмо. Хотя. предпочитаю слово говно, но заговнения - звучит слишком мягко. Да.
Я честно напишу вам о себе, опишу себя. И внешность, и характер. Со всеми плюсами и минусами. И чтобы не путаться, я наверное так и буду писать - по математической чёткости, как сказала бы одна моя знакомая - математик. Вы кстати посмотрите на эту фигуру и запомните. В будущем я ещё не раз о ней упомяну. Как в контексте хорошего, так и с негативным оттенком.
Итак! Внешность. Давайте поговорим о ней. Вернее не о ней, а обо мне. Ведь внешность то моя.
Плюсы: у меня очень красивые глаза. Они не глубокие, не матовые, не бархатные, не подёрнутые поволокой. Обычные глаза, но почему-то они нравятся всем, кто меня окружает. Ну, почти всем. Половине нравятся - другая половина молчит. Но хочется надется. что всё-же мне можно гордиться за свои глазки.
Так вот, цвет - зелёный, но постоянно меняется. Например, когда я нахожусь рядом с любимым человеком, Когда я хочу секса. С ним. А это почти всегда, за исключением моментов, когда я пытаюсь с ним поссориться. В такие моменты глаза становятся серо-голубыми с небольшими разводами желтоватого, или охристого. И цвет так динамичен. Не задерживается надолго. Постоянно меняется.
А когда я устала - глаза становятся зелёными. С небольшими разводами охры, которая н когда не покидает каёмку у зрачка, и с голубым кольцом вокруг самой радужки. Ядерно зелёными же мои глаза становятся, когда у меня депрессия. Например сейчас, я даже в зеркало посмотрелась - великолепно насыщенный зелёный цвет. Смотрится восхетительно.
И бывают мои глаза жёлтого цвета. Насыщенного. Без других оттенков. Но это очень редкое явление. Такое же редкое, как северное сияние. И бывает оно, только когда я злюсь. Причём злюсь конкретно так. Когда начинаю рычать, сводить брови к переносице и чуть опускать ресницы.
Эту свою стадию я тоже люблю, но только из-за того чарующего цвета, в который окрашиваются радужки моих глаз.
А ещё у меня потрясающие ресницы. Она от прирды подкрученные и мне не приходиться покупать специальную тушь, или "плойку" для ресниц, которой любят пользоваться девушки с прямыми, словно палки ресницами. У меня ресничи длинные, пушистые. Красивые, одним словом. Но, есть и минусы, они растут не ровно и добиться при окраске тушью, чтобы они держались раздельно, очень трудно. Помогает в этом иголка. И очень сложно не ткнуть себе в глаз ей.
Губы мне не нравятся. Они мягкие и розовые, но маленькие и по-детски припухлые. У меня вообще лицо детское. Это хорошо, так как в мои 21 мне дают меньше восемндацати и это безусловно приятно, но такие уж у меня гены. Все мы в моей семье выглядим молодо, даже в 50.
Кожа у меня белая, тонкая. Венки, особенно на руках, очень просвечивают. И загорать мне нельзя. Сгораю сразу же. А я и не люблю загар. Но вот минус - нежная очень у меня кожа. Это конечно очень хорошо, но при малейшем ударе, малейшем щипке или укусе у меня появляются синяки и следы. А заживает на мне всё очень долго - кстати ещё один минус моего организма.
Волосы. У меня шикарные волосы. Были, когда-то. Вьющиеся от природы, толстые, как проволока, пушистые (пористые, как называют специалисты-стилисты), и невероятного оттенка. Вроде светло-русые, но летом пряди выгорают и я становлюсь блондинкой с мелированными прядями. Поистине итнтересный оттенок. Краской такого не добьёшься. А у меня такой свой. Но волосы свои я испортила. Начала краситься (спасибо хотя бы не слишком рано и у меня на голове хотя бы осталось что-то), начала стичься. И очень скоро из моих длинных густых волос остались короткие (карешка по плечи), густые но не такие как раньше, рыжие волосы. А я какой только не быа. И рыжей, и красной, и коричневой, и зелёной даже, и блондинкой. Но б ольше всего мне идёт именно рыжий цвет. Подчёркивает мою кожа и глаза. Смотрится восхетительно. Мне даже преподаватели говорили, что мне этот цвет очень идёт. Как натуральный смотрится.
Ну и опишу тело, хотя зацикливаться очень на этом не хочу. В детстве было дисториком и часто ложись в больницу, где меня откармливать пытались. Весила непозволительно мало для моего роста. Были острые плечи, острые коленки, грудь нулевого размера, на попу даже намёка не было. Зато животик был плоский, красивый, и то, благодаря моим занятиям верховой ездой. И ноги очень красивые. Стройные и длинные. И кисти рук красивые. Пальцы длинные и нежные. Форма ногтей - безупречна.
Но потом я приехала учиться в Петербург, начала жрать всё, что нельзя. Быстро располнела, из-за отстуствия физических тренировок появились складочки. Я была у жасе, когда наконец-то посмотрела на себя. Просто в ужасе.
Но я взялась за себя, сейчас похудела. И снова впадаю в зону дистрофии. Меня правда откармливают как могут - сестра, дузья. Но я довольна. При росте в метр семдесят вешу пятьдесят-пятьдесят один. У меня появились плечи, средняя грудь (второй с половиной размер), от которой обычно мужчины не отрыаваются, так как я ценю её и знаю, что форма очень красивая. Появилась талия наконец. А я уже и не рассчитывала её видеть. Сейчас упорно делаю зарядку и поправляю фигуру. У меня появилась попка, и ноги стали не такими острыми и угловатыми. Мило округлились косточки у щиколотки и на запястьях.
В общем, у меня, как вы должны были понять, есть как достатки, так и недостатки. Главное не стыдиться их, вовремя исправлять и маскировать умело.
Теперь наверное напишу про мой характер. Вы не смотрите что я так резко, обрывочно пишу. Так легче описать меня, чтобы у вас в голове сложилась более-менее понятная вам картинка. Ведь если вы не представите как я выгляжу на самом деле, не поймёте мой характер, то не поймёте меня, историю моей жизни за последние восемь месяцев. А это очень важно.
Итак, характер. Жуткий. Вот одно описание. Колючий,Ю противный, вредный я человечек. Но не злой. добрый. В общем, овен я. Упёртый такой, глупый, но быстро учащийся. Мой ум не тупеем вконец только благодаря моей мудрой, старой душе, которая перерождается уже наверное в сотый раз.
Я несу людям свет и позитив. Ну, пытаюсь. Получается не всегда. Иногда людей презираю и ненавижу. И пытаюсть помочь вбраться из тьмы только из-за своего дебильного желания быть Святой в глазах хотя бы друзей, также из-за жуткого качества - всех люблю, мать вашу. Но люблю по-разному. Друзей - как друзей. Врагов - как врагов. И только одного человека люблю совсем по-особенному. Его. Моего. Мою вторую половинку. Очень люблю, до потери пульса. Я умру без него, а он наверное и не поймёт...
Ну ладно, об этом потом. В принципе, основные черты характера я написала. О недостатках или других моих загонах вы узнаете из последующих моих излияний. И, наверное уже немало узнали из вот этой момей писанины.
Да, я эгоистка. Не горжусь этим, но и не стыжусь. Эт о естественно. Это нормально. Альтруисты перевелись. Хочу быть им, но не смогу. Мозг по-другому устроен.

Я глупая. Маленькая. Неопытная. А вы прочитайте это всё, и то, что будет дальше. И помогите. Потому что я действительно умираю.